Le temps de la cicatrisation

J’ai longtemps hésité à coucher mes nouvelles interrogations sur ce blog. Est-ce qu’en tant que lectrice je pourrais me sentir offensée ou peinée ? C’est une question d’état d’esprit à l’instant T en fait et je ne peux parler à la place de personne. J’ai ouvert ce blog pour m’exprimer, pour le partage, pour le besoin d’avis et de soutien. Je crois que ces raisons sont encore valables aujourd’hui et que finalement les questions que je me pose aujourd’hui découlent aussi de ce parcours. En partie. Je suis attachée à cet endroit, il fait aussi partie du tout de ce parcours PMA jusqu’à, je l’espère, l’après. Alors si vous le voulez bien, je souhaite continuer ici ce que j’ai commencé tout en espérant très fort ne faire de la peine à personne.

Il était d’ailleurs temps de se poser la question, vous lisez le 100ème article !Quand on me parle de mon début de grossesse, on me demande souvent si je parle au bébé, si je me sens déjà en connexion avec lui, si je réalise. La réponse est toujours non. Pourtant je ne me suis pas protégée, je refuse de penser à ce qui pourrait mal se passer. Non, on en a parlé tôt autour de nous, on a même quasiment fini le tour des annonces. On se projette déjà dans le matériel, la chambre, la maternité, le suivi ect… Et pourtant, même si je veux vraiment faire comme les autres, celles de l’autre camp, j’ai l’impression de jouer ma vie. D’être sur un fil constamment en équilibre. Que c’est mon seul enfant. Mon seul enfant possible. Alors non je lui parle pas. Non je ne sens pas de connexion. C’est sans doute trop tôt ou ça fait sans doute trop mal. L’enjeu me dépasse et j’oscille entre la joie et l’apnée permanente. Je ne boude en rien mon bonheur d’en être là, c’est juste que même dans cette configuration c’est très violent. On s’habitue à la violence des échecs successifs mais rien ne prépare au « bah voilà, on y est presque ».

Il y a la joie, il y a cette bouffée d’espoir et de bonheur immense et il y a cette colère vicieuse qui s’insinue. Celle ressentie en lisant des posts pourtant anodins sur des sites de parentalité quand je me pose une question, devant des émissions télé, en regardant tout simplement la vie autour. Je me suis aperçue par exemple que dès que j’écrivais la date prévue pour l’accouchement, je ne sais pas pourquoi mais je mettais toujours 2014. Je sais pourtant qu’on est en 2018 !! Et puis je me suis vraiment posée la question et là ça m’a fait tilt : j’ai arrêté ma pilule en 2014.

Combien de temps faut-il à l’inconscient pour guérir ? Combien de temps ça prend de faire la paix quand on a fait que la guerre pendant presque 4 ans ? Je sais, c’est encore tôt. Panser des plaies est une histoire de patience, et ça la patience c’est censé être mon rayon non ?!