Ce que l’on ne dit pas

Cet article n’a pas pour but de faire peur ou de générer des angoisses, c’est juste un récit, un témoignage de ma propre expérience. Pas de détail scabreux mais un retour que j’espère juste et que j’aurais aimé lire avant d’accoucher. Peut-être pour éviter de culpabiliser ensuite. Pas d’effusion de sang donc mais des états d’âmes un peu bruts. Quoi qu’il en soit, si jamais la question de l’accouchement ou de la suite vous tracasse un peu, ne vous mettez pas dans une situation anxiogène en lisant ce billet ! 

Lors de mes cours de préparation à l’accouchement, la sage-femme avait bien insisté sur l’état de vulnérabilité extrême dans lequel on se trouve lorsqu’on accouche. Déjà l’esprit est ailleurs (impossible d’écrire cette phrase sans une pensée émue pour Faf Larage), comme en transe, et puis le corps… Pour ma part en tout cas on est loin du vaisseau magique qui transporte mon âme mais plus sur une enveloppe de terminaisons nerveuses à soulager ASAP. J’avais donc bien bossé cette éventualité qu’on me fasse des soins ou qu’on apporte des soins au bébé que j’aimerai qu’on m’explique avant et Le Mec avait d’ailleurs pour mission de se faire mon porte-parole si je n’étais pas en mesure de poser mes questions. Nous avions donc préparé un court projet de naissance avec des souhaits assez basiques pour nous comme le peau à peau, l’allaitement exclusif ou encore le souhait de transparence et de communication avec l’équipe médicale. Ajoutée à cela ma lecture très récente du Chœur des femmes, je me sentais limite comme une warrior dans la maternité « viens là toi avec ton spéculum si tu l’oses » !!

Nous avons été très bien accueillis par les sages-femmes, toutes très à l’écoute, souriantes, à me demander ma permission avant chaque soin ou toucher, à me demander mon avis sur telle ou telle position à adopter,à prendre le temps d’expliquer le déroulement de l’accouchement et ses étapes… Pendant les près de 13h depuis mon arrivée à la maternité, pas une fois je me suis sentie stressée ou pas en confiance. On passait même un bon moment avec Le Mec !! J’ai ensuite accouché, les sages-femmes se sont faites très discrètes une fois que La Ptitenana était avec nous. Elles nous ont laissé le temps de la regarder, de savourer, de faire ce peau à peau si attendu. Et puis tout a pris une tournure différente très vite. La Ptitenana est née avec un tout petit poids, 2,300kg, on l’a donc emmené rapidement pour qu’elle soit habillée et qu’on lui fasse des soins. Je n’ai su ce qu’on lui avait administré qu’en lisant le carnet de santé le jour de la sortie… Mes points de repères très calmes, ma détente, se sont envolés quand la sage-femme s’est rendue compte que le placenta ne sortait pas. « On va appeler les médecins ». D’un coup 3 mecs arrivent, ne disent rien, enfilent des gants (qui montent bien trop haut sur le bras pour que la suite soit cool) et s’affairent. Je me sens partir, je ne dis rien car je n’en ai pas la force, l’anesthésiste prend le relais à mes côtés. Je cherche des yeux la gentille sage-femme, elle me sourit en me disant que tout va bien pendant qu’on fait doucement sortir Le Mec et La Ptitenana pour lui donner un biberon et épargner au papa la suite des événements. A ce moment là je me suis sentie dépossédée de tout. De mon corps encore une fois, avec 6 personnes qui me tournent autour, ne parlent qu’entre elles, me font des gestes vraiment douloureux sans même m’expliquer ou me parler. Ça dure près de 30min, 1h déjà que j’ai accouché et je culpabilise déjà de ne pas pouvoir offrir à mon bébé l’arrivée que nous avions prévu pour elle. Il y avait urgence, certes, mais j’ai vraiment l’impression d’avoir subi cette partie de l’accouchement sans qu’aucune aide psychologique me soit apportée (en tout cas de la part du corps médical). Ni au Mec d’ailleurs qui a vécu dans le même instant le plus grand bonheur et la plus grande peur de sa vie. Je garde un très bon souvenir de mon accouchement pour ce que nous avons vécu tous les 2 puis tous les 3, mais depuis je ne supporte plus qu’on me touche. Les sages-femmes se sont suivies tout au long de mon hospitalisation et à mon retour à la maison sans que je puisse accepter une consultation plus intime. Il a bien fallu que je m’y plie 1 fois ou 2 pour m’assurer que tout allait bien, mais elles ne me touchaient pas et mon corps était raide comme un bâton. Je crois qu’il est allé au bout de ce qu’il pouvait endurer et accepter par des médecins. Sans parler des puéricultrices indélicates qui t’attrapent le téton sans te prévenir, te le pince pour le fourrer dans la bouche du bébé SANS JAMAIS TE PREVENIR qu’elles vont faire ça. Et pour tous ces actes je suis restée prostrée, vulnérable, la warrior du spéculum laissée derrière moi. La 1ère nuit je n’ai même pas réalisé que j’avais LE DROIT de changer mon bébé, j’attendais qu’une puéricultrice arrive. Dépossédée de tous mes moyens.

Alors voilà ce que j’aurai aimé savoir pour blinder mon armure :

• la péridurale te laisse avec des jambes en mousse, une sensation vraiment vraiment dégueulasse.
• le cathéter fait un bleu dans le dos assez douloureux, du coup pour me lever j’ai du choisir entre prendre appui sur mes abdos meurtris par les passages des médecins ou sur mes reins cassés par les contractions et le bleu.
• tu as le droit de poser toutes TOUTES les questions et de refuser des gestes sur ton bébé si tu le déclares.
• laisser le bébé à la nurserie, quelques heures ou toutes une nuit ne fait pas de toi une mauvaise mère alors ne te flagelles pas de vouloir récupérer un peu.

Malgré tout je garde encore une fois un très bon souvenir de cette journée, très longue journée et de mon passage à la maternité. Rien n’est jamais parfait et j’ai décidé d’en garder le meilleur. Ça aura été toutefois l’apogée de ce que j’ai envie « d’endurer » médicalement parlant. Alors on se pose des questions sur la suite avec Le Mec. Oui c’est un problème de riche nous en avons conscience, la question doit tout de même être étudiée. Pour l’instant je suis repartie avec la pilule et même une pilule du lendemain. J’ai eu envie d’exploser de rire, une final digne d’un Woody Allen.