L’envie en question

 

Je ne crois pas en l’instinct maternel. Je ne crois pas que ce soit ancré, génétiquement programmé pour les femmes ce désir de maternité. J’ai lu il y a plusieurs années le livre d’Elisabeth Badinter L’amour en plus et j’y ai trouvé l’expression de ce sentiment que la part du social joue énormément. Cette construction dès l’enfance qui nous pousse à jouer à la poupée, à être douce et maternelles envers ces bout de plastique « pour plus tard ».

Alors d’où me vient cette envie ?

Je ne voulais pas d’enfant. Pendant des années, je n’en voulais pas. J’ai été élevée par une femme aimante, c’est indiscutable, mais à sa manière. L’anorexie de ma mère est survenue lors de sa grossesse. Vivre avec une femme qui n’a pas supporté que vous déformiez son corps, c’est assez spécial. C’est surtout très discret, ce malaise qui s’installe entre nous. Il est distillé au fur et à mesure des années, il n’est jamais ostentatoire mais il devient le compagnon invisible de mon enfance.

Alors quand c’est à mon tour de donner mon avis, de me prononcer sur la question « Et toi t’en veux combien ? » et bien je n’en veux pas. Aucun. Je ne me projette pas. J’ai même une certaine répulsion/fascination pour les femmes enceintes. Je ne comprends pas comment on peut avoir envie de CA. Je me vois dans 5-10 ans partout sauf avec un enfant.

J’ai rencontré Le Mec et je suis tombée amoureuse de lui. Avec ces 5 petites années de plus que moi la question s’est posée doucement mais de plus en plus régulièrement sur notre envie de devenir parents. On s’est lancés il y a bientôt 3 ans et depuis il n’y a pas un seul jour où je ne me pose pas la question.

Est-ce que je veux des enfants ?

J’en veux avec Le Mec, c’est une évidence. Si je dois être mère un jour je veux que ce soit pour avoir son enfant. Mais sans lui ? Si demain tout devait s’arrêter (c’est là qu’on touche du bois), est-ce que je voudrais encore de cette grossesse ? Je suis incapable de répondre à cette question. Je sais que je ne veux pas un enfant coûte que coûte, je le veux avec Le Mec. Mais que devient toute cette attente si Le Mec et moi ne sommes plus  ? La question ne se pose pas, mais je me la torture souvent. Vous l’avez déjà eu cette envie qu’on vous ouvre de part en part pour comprendre ce qui se passe à l’intérieur de vous ? Au plus profond de vos pensées ?

Je n’arrive pas à analyser les échecs qui se succèdent. Parfois je me demande si j’ai envie de tout changer, changer cette super vie à 2. Les voyages qu’on peut faire si on veut, vivre où on veut, décider de tout recommencer si besoin. La PMA nous a encore plus soudé, serons-nous capable d’être a 3 ? Quel couple serons-nous après ça ? La tristesse qui me ronge quand je vois des femmes enceintes c’est parce que je le veux aussi de toutes mes forces ou c’est juste parce que je n’y arrive pas ?

Je n’arrive toujours pas à m’imaginer enceinte et mère. Je sais juste que quand j’ai reçu hier le cadeau de naissance pour la petite fille de mon amie, j’ai fondu en larmes. Elle n’est pas innée cette douleur, je me la suis construite.  Et plus que la tristesse il y a la peur, parce qu’après tout, on fait quoi une fois que ça marche ?